[Blague] Dieu et la femme ...

Ptite blagounette venant du bistrot





L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Ah pas mal et tellement vrai , pour mon cas !!!

euh.........
tu commences fort!
ok!
à charge de revenche les nanas!

christelle a écrit:

euh.........
tu commences fort!
ok!
à charge de revenche les nanas!

Le pire dans tout cela c que cela viens notre tres cher ami PAQUITO oui je dit bien PAQUITO qui a posté cela sur mon forum donc tu sais desormais envers qui te venger

ah ben là bizarrement je ne suis pas étonnée!!!!!!!

paquito fidèle à lui mm!
bon ben tu sais ce qu'il t'attend la vengence d'une blonde (voir de deux n'est ce pas milhy )

et c'est tellement vrai

bien joué

la vengeance est un plat qui ce mange froid

ok milhy on est sur la même longueur d'onde
solidaires ils vont voir ces gars

alors pour rester dans l'esprit divin :

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

et toc

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va


Il est très important de :

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


Comment rendre un humme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

alors là tout à fait d'accord avec toi paquito!!!!!! :D
tout ce texte et ces règles pour nous remontrer à quel point les hommes sont simples

simple : 39 synonymes.
Synonymes: accessible, aisé, austère, bête, bonasse, bonhomme, brave, brut, candide, clair, commode, compréhensible, crédule, crétin, demeuré, dépouillé, droit, élémentaire, enfantin, facile, franc, frugal, humble, idiot, intelligible, modeste, naïf, prosaïque, roturier, rudimentaire.

ça ne s'invente pas mdr!!!!!!!!!!!!!!!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

les hommes ne peuvent être que simple en compagnie de femmes sinon elles ne nous comprendraient pas

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. (celle ci est vraiment pour moi )

Pour nous les femmes...........Comment comprendre les hommes?????????????
quelques phrases clés
Il dit : - Je vais à la pêche.
Il veut dire : - Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.

Il dit : - C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire: - C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.

Il dit : - Je peux t'aider pour le repas?
Il veut dire : - Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?

Il dit: - Oui hmmm- Bien sûr, chérie- Oui, d'accord.
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit: - Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire: - Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.

Il dit : - On va être en retard.
Il veut dire : - Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit : - J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : - Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.

Il dit : - Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop!
Il veut dire : - Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit : - C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire: - Tu étais encore en train de parler?

Il dit : - C'est vraiment un bon film.
Il veut dire: - Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit : - C'est un travail de femme.
Il veut dire : - C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit : - Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire :- Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.

Il dit : - Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : - La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.

Il dit : - Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire : - En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.

Il dit : - J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : - Et j'espère les trouver bientôt.

Il dit : - Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : - Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.

Il dit : - Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
Il veut dire : - Tu as vu ma dernière connerie?

Il dit : - Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : - Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

Il dit: - Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : - Je me suis habitué

tu vois que je comprend votre language

j'en ai des pas mal non plus :

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose ...


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

celle là je l'adore

bien joué milhy

Pourquoi dieu a crée la femme ?








Par ce qu'il n'avais plus assez de poils pour crée un singe !!!

alors ...........
de comparer la femme à un singe n'est pas une insulte!
le chimpanzé est l'animal reconnu pour être le plus intelligent et celui qui s'adapte le plus et le plus vite à son environnement

par contre
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

alors tant qu'à être comparée à un animal autant que ce soit le singe!!!! nan!!!!!!!

il y a encore du boulot pour vous les gas

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire. 4 modules obligatoires




1.Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2.Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3.Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4.Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5.Ma femme n’est pas mon infirmière
6.Ma femme n’est pas ma bonne




1.Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2.J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
3.Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4.Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
5.Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6.Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7.Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
8.Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.




1.Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).
2.Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3.Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4.J’apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du Module 4)
5.Savoir se servir d’une éponge…
6.Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7.Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière »



Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter (… l'appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…

L'ordinateur d'une blonde :




Et ça veut conduire une moto une femme :







Et quand elle arrive a ce servir d'un vrai PC , n'ont pas tout compris :






Et voici le cerveau d'une femme :

bien milhy trop drole

et stunt ça ma fait rire qd mm