Petite blague

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

j adore

>
Ch´tiot Pierre y jue au train électrique dins l´salon. S´mère al l´acoute juer
> et intind :
> - Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...
> Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
> - ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrête...
> - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
> Y s´passe queq´ minutes, pi al intind :
> - Gare d´Avion, gare des cons...
> - Bon cha suffit, ravisse, ch´l´élastique y est tindu...
> Et vlan, y prind ein´ torniolle.
> - File dins t´chambre !!!
> Ein´ heures plus tard, l´femme autorise ch´tiot Pierre à r´tourner juer.
> Queq´ minutes plus tard, al intind :
> - Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse...

trop drole!!!j'adore!!

je parle de ta blague stunt!!

http://fr.youtube.com/watch?v=krlrVCXLJIw&feature=related

bien marrante

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »

« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h .

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef.

« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier.

Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »

« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »

Le policier : « Plus gros. »

Le chef : « Le Gouverneur ? »

Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »

Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est ! »

Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »

Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »

Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! »

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands :

’Moi je veut être pompier madame !’ répond Jérôme.

’C’est bien Jérôme....et toi Michaël ?’

’Moi je veux être policier madame !’

’Ah !...Et toi Marjory ?’

’Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !’

’C’est bien Marjory, c’est un très joli métier...’

Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The ’Le Cancre’ de la classe :

’Et toi Toto ?’

’Moi je veux être grand rocker maîtresse !’

’Ah...Et c’est quoi ’grand rocker’ Toto ?’

’Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes...’ et PAFFFFF !!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer ...

À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents : ’....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe !’

’C’est quoi Toto ’grand rocker’ ?, lui demande sa mère.

’Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes...’ et RE-PAFFFFFF !!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule ! Et son père rajoute : ’Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !’

Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :

’Euh...Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.’

’Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?’

’Petit rocker !’

’Ah...Et c’est quoi ’petit rocker’ Toto ?’

’Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...’

...un peu le meme genre d'histoire mais dans une ecole privee (de curetons donc...) où la vieille institutrice interroge ses eleves sur le metier qu'ils ont choisi de faire plus tard....toi, Nico, tu veux conduire les trains...tres bien mon petit mais attention, c'est tres difficile (de ne pas s'endormir!)..toi Cris, tu veux faire professeur...c'est un tres bon choix....et toi...que veux tu faire Caroline......."euh, moi madame, je veux etre prostituée!"...l'instit:" comment?!?"......."euh, prostituée, m'dame!!"..."ah bon,excuses moi!!!", lui repondit la sourdingote "j'ai cru que tu avais dit PROTESTANTE!!!"

une dame se fait prendre en excès de vitesse par un flic et se fait arrêter:
- hé bien ma petite damme, vous savez à qu'elle vitesse vous rouliez ?
- non, monsieur l'agent, mais je suis très en retard pour mon boulot ......
- ha bon et qu'est-ce que vous faites comme profession ?
- je suis étireuse d'anus ........
- hein !!! c'est quoi comme boulot ?
- hé bien je met d'abord mon majeur puis petit à petit je mets tous les autres doigts et je finis pas mettre les 2 mains et enfin je fais tout un système de rotation jusqu'à obtenir un anus d'environ 1.70 m de grand.
- drôle de travail !!! et que fait-on d'un anus d'1.70m ?
- on le met sur le bord des routes avec un radar pour faire chier son monde .............


Résusltat : 3 point de moins
190 euros d'amende pour insulte à agent des forces de l'ordre

Satisfaction : la gueule du flic lors de la réponse................

J'avais déja entendu cette histoire , mais tellement bien que ça fait plaisir de la relire !!!

vi

ATTENTION DANGER !




Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe avec l'en-tête
> de l'Administration fiscale,
>
>


NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !



> Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent
> de deux mois de salaire.



> Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de
> renflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu
> scrupuleuses ( renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées,
> fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)


> NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre
> pays est de loin le plus touché.

Tous les antivirus testés à l'Assemblée depuis des décennies n'ont
> fait qu'aggraver la contagion.
> Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu'une chose
> à faire,
>
> voir les instructions ci-dessous ...


> >
>

ET BIEN BRAVO

MERCI POUR LE COUTEAU DANS LA PLAI MOI JE L AI DEJA RECU 0........

ET JE L AI OUVERT

Pas mal !!!