Différences entre femmes et motos !!!

c ce que tu dis nath bisous

nath_suzuki a écrit:

ah uii effectivement elle était méchante cette jument, pauvre petit bouc nain (paix à son ame ) vrèment une biiiiip de chez biiiip dans ce cas c 'est clair!!

Ahh tout de même, tu reconnais que c'était "une biiiiip de chez biiiip"
Mais bon paix à son âme aussi, elle est morte de vieillesse la bougre !!!!

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français:
'1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
'from two to two to two two'

Français :
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?'
Anglais: (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?'

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!! :D

bien nath

ça fait du bien une blague d'intello ça change des blagues que l'on a l'habitude de voir sur le fofo

normal c'est une fille

Français ------ Parlez-vous anglais ?
Franglais ------ Douille housse pic n'glisse ?

Anglais ------ Do you speak english ?

Français ------ Etes-vous prêt ?
Franglais ------ Ail ou radis ?
Anglais ------ Are you ready ?

Français ------ L'addition
Franglais ------ Débile
Anglais ------ The bill

Français ------ Félicitations !
Franglais ------ Qu'on gratte tous les jeunes !
Anglais ------ Congratulations !

Français ------ Passer un coup de fil personnel
Franglais ------ Ma queue perd son alcool
Anglais ------ Make a personal call

Français ------ Plus d'argent
Franglais ------ Mors mon nez
Anglais ------ More money

Français ------ Joyeux Noël
Franglais ------ Marie qui se masse
Anglais ------ Merry Christmas

Français ------ Nous sommes en retard
Franglais ------ Oui Arlette
Anglais ------ We are late

Français ------ Attirance sexuelle
Franglais ------ C'est que ça pèle
Anglais ------ Sex appeal

Français ------ Le dîner est prêt
Franglais ------ Dix nourrices raidies
Anglais ------ Dinner is ready

Français ------ Fabriqué en France
Franglais ------ Mais dîne Frantz
Anglais ------ Made in France

Français ------ J'ai fait un bon voyage
Franglais ------ Ahmed a l'goût d'tripes
Anglais ------ I made a good trip

Français ------ Le boucher
Franglais ------ Deux bouts d'chair
Anglais ------ The butcher

Français ------ Il parle Allemand
Franglais ------ Il se pique Germaine
Anglais ------ He speaks german

Français ------ Tu as sauvé toute ma famille !
Franglais ------ Youssef vole ma femme au lit !
Anglais ------ You saved all my family !

Français ------ Asseyez-vous sur la chaise
Franglais ------ Six tonnes de chair
Anglais ------ Sit on the chair

Français ------ Le sel et le poivre
Franglais ------ Sale teint de pépère
Anglais ------ Salt and pepper

Français ------ Né pour perdre
Franglais ------ Beaune - Toulouse
Anglais ------ Born to loose

Français ------ Je cuisine
Franglais ------ Ame coquine
Anglais ------ I'm cooking

Français ------ Epicerie fine
Franglais ------ Délicate et saine
Anglais ------ Delicatessen

Français ------ Où est l'épicier ?
Franglais ------ Varices de grosseur ?
Anglais ------ Where is the grocer ?

Français ------ Donne-moi de l'argent !
Franglais ------ Guy vomit sous mon nez !
Anglais ------ Give-me some money !

Français ------ Prendre le train
Franglais ------ Toute ta queue traîne
Anglais ------ To take a train

Français ------ Des glaçons sur la table
Franglais ------ glaçone de thé beule
Anglais ------ Glasse on the table

Français ------ Quelle heure est-il ?
Franglais ------ Boîte à musique
Anglais ------ What time is it ?

Pas mal du tout!

christelle a écrit:

bien nath

ça fait du bien une blague d'intello ça change des blagues que l'on a l'habitude de voir sur le fofo

normal c'est une fille

merciii chris eh wiiiiiii il faut bien relever un ptit peu le niveau

nath_suzuki a écrit:

christelle a écrit:

bien nath

ça fait du bien une blague d'intello ça change des blagues que l'on a l'habitude de voir sur le fofo

normal c'est une fille

merciii chris eh wiiiiiii il faut bien relever un ptit peu le niveau

Comprends pas ce qui vous fait dire ça

les femmes alala toujours a vouloir depasser la race superieure..

keketteZX6R a écrit:

les femmes alala toujours a vouloir depasser la race superieure..

Race supérieure?? ah ba je ne vois pas de qui tu veux parler! sûrement des singes :D :D

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Eléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!!
C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'

Convaincu, l’éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne :
'Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :

'Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,
c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

'Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!.

mdr j adore

...y'a quelqu'un qui peut me faire un résumé???

Ben relis encore une fois !!!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon nestor, son fidèle domestique et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle nestor :

- « Ciao, nestor, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais nestor, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus.
Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que nestor pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais nestor, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie nestor?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme,
mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin nestor, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
nestor, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

nestor a un humour anglais

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Bien fait ça !!!

TROP FORT SAGESSE

j'avoue pas mal

En prime la théorie du mouton :

À méditer... La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Ah la photo je connaissais , mais ta déduction est vraiment pas mal je vais boire un peu plus alors !!!