une petite sympa

Homme de couleur!

Quand je suis né j'étais noir
Quand j'ai grandi j'étais noir
Quand j'ai peur je suis noir
Quand je vais au soleil je suis noir
Quand je suis malade je suis noir
Tandis que toi homme blanc,
Quand tu es né tu étais rose
Quand tu as grandi tu étais blanc
Quand tu es au soleil tu es rouge
Quand tu as froid tu es bleu
Quand tu as peur tu es vert
Quand tu es malade tu es jaune
Et après ça tu oses m'appeler homme de couleur!

et une autre

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement !"

le prof est le chef de sa classe

LE CHEF

Règle n°1 :Le Chef a raison

Règle n°2 :Le Chef a toujours raison

Règle n°3.Même si un subalterne a raison, les deux premières Règles s'appliquent

Règle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose

Règle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit

Règle n°6. Le Chef ne boit pas, il déguste

Règle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs

Règle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque

Règle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur

Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous

Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour

Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû a son stress de Chef

Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef

Règle n°14. Le Chef reste le Chef, même en caleçon de bain

Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes

Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde

Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

J'adore la derniere

Pas mal , j'aime bien la premiére , sinon tu te sent en forme cris ?

Mdr trop bon Chris!
T'en as d'autres?

Romu a écrit:

J'adore la derniere

vi surtt la règle 12 aime bien

et je sais que j'ai l'âme d'un chef par la règle 2 et 4

vous comprenez maintenant pourquoi (règle 7) j'ai quelques minutes de retard sur la place d'armes

stunt a écrit:

Pas mal , j'aime bien la premiére , sinon tu te sent en forme cris ?

yves a écrit:

El_Tyranos a écrit:

Mdr trop bon Chris!
T'en as d'autres?

houlaaaaaaaaaaaa !!! pas ça malhereux !!!! la connais si tant veut tu va en avoir !!!! y a un stock inépuisable !!!

TOUSSE POUR UN, RHUME POUR TOUS...


Le sexe c est comme une partie de carte, si tu n as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main...

CedricCR76 a écrit:

Le sexe c est comme une partie de carte, si tu n as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main...

J'adore

CedricCR76 a écrit:

Le sexe c est comme une partie de carte, si tu n as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main...

c'est tellement vrai

cris a écrit:

CedricCR76 a écrit:

Le sexe c est comme une partie de carte, si tu n as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main...

c'est tellement vrai

C'est du vécu ?

c'est le meilleur rapport qualité/prix!!!

stunt a écrit:

C'est du vécu ?

mdr

Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ?




Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !

Conseil santé :
Broute moi l' abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane et lèche moi la grappe.
Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour.

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant....

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Aller encore une autre série de questions existentielles :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

gendarme un métier à risque

http://www.wat.tv/playlist/554148/video/821385/gendarme-sebastien-loeb.html

nico et stunt c'est pour vous

http://www.koreus.com/video/montagnes-russes-train.html

mdrr

c est enorme !!!
pour le gendarme sincerement je pense pas qu il s en ai rendu compte sur le moment... cest plus en revoyant les images...