une petite sympa

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

cris a écrit:

nico et stunt c'est pour vous

http://www.koreus.com/video/montagnes-russes-train.html

Trop fort , j'avais pas vu !!!

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Ah trop fort celle la aussi !!!

bon c trois bites qui partent à la plage donc ellles instalent elles font bronzettent et une dit qui viens se baigner les deux autres moi moi moi
donc celle qui pose la question répond mes qui va garder les sacs

ah non mdrrrrrrrr

o+

bon je vois que sa fait rire personne donc ben j'continue

voila c 2 bites qui se croisent ds un couloir de lycée et l'une dit à l'autre
ben qu'es-qui t'arrive tu m'a l'aire toute tendu l'autre répond
ben oui j'ai un orale

o+mortel mdrrrrrrrr

arrête la bière

Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont fait une réunion de féministes pour prendre position dans leurs vies de couple.


A la fin elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le repassage ,etc.....


Après une semaine, elles se sont réunit pour raconter le résultat de leur expérience.


Christine : bah je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dis à François mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller tout seul. Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a inviter au restaurant en amoureux.


Caren : well je suis rentrey la semayne dernière et j'ay dis a Jhon mon mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramené le ptit dej au lit.



Mehrzia : je suis rentri la simaine derniere et j'ai dis a sil Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail.
oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.

comment apelle t'on une blonde a metz?
une quiche lorraine

nazgul a écrit:

comment apelle t'on une blonde a metz?
une quiche lorraine

pffffffffff

comment appelle t-on une blonde au fond d'un garage, ..................
.............. une clé à pipe

PETITE ANNONCES

- Astronaute recherche femme lunatique.


- Artificier cherche femme canon.


- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.


- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.


- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.


- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.


- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.


- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.


- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.


- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.


- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


SERVICES

- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.


- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb



- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.


- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon
propriétaire auffitôt que poffible.
--------------------------------------------------------------------------------------
Une femme rencontre Pascal bel homme dans un bar..
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> Les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> La femme est surprise de voir que Pascal, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de Pascal.
> Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
>
>
> Et Pascal lui répond: (je sais...c'est odieux)
>
>
>
>
>
> "Oui, ça peut aller ............. tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des
sœurs dans
un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :


- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Une bonne histoire de ch' Nord

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !

- Ouais 'pa ! ! !

- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ! ! !

J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?

- Mais pap...

- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !

- Papa ch...

- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! Zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?

- Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap...

- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est...

- Tais teu j'té dis... Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! ... Malpoli !! J'continue ! !
J'lis : N'apprends pas ses leçons ! - Fait l'imbécile en classe ! ! ! - Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et' maman?? Ou quoi ? ? ....
Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ?
T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe maman ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parleu, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman !

difficile à lire mais

bin joué min tcho biloute!

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

Alors elle est terrible la tienne AXEL , j'en rigole encore !!!

MMMMMMMMMMMMMMMMMDDDDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRRR

trop fort j'adr ch'nord et ses blagues on dirait des blagues belges mdr




ok je sors

Le mari romantique !



Le mari et sa femme sont au lit.



Elle sent la main de son mari caresser son épaule.



Elle : « Oh, que s'est bon. »



La main se déplace vers ses seins.



Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. » La main se déplace vers ses



jambes.



Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »



Mais il s'arrête.



Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »



Lui : « J'ai trouvé la télécommande.



_________________________________________________







C'est quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans



le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :



- "C'est combien ?", dit le conducteur.



- "30 devant, 45 derrière", répond la fille.



Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la



voiture :



- "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??"



__________________________________________________







C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en



cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé



qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le



même comportement.



Le premier homme lui dit :



- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."



Le second lui répond :



- " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. "



- " De quoi elle a l'air la vôtre ? "



Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux



bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette



près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en



dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ...



Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? "



- "Oublie la mienne, on cherche la tienne



_________________________________________________











C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la



même journée.



- " Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en



avant."



Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.



A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :



- " Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ? "







_____________________________________________







Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne



pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en



va.



Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée



est foutue, il décide de rentrer chez lui.



Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt



de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :



- " Il pleut comme vache qui pisse. "



Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train



de pédaler..."

elles sont toutes terribles!!mention spéciale à la dernière petite blague qui est vraiment excellente!!!

trop top
j'ai bien ri

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
--------------------------------------------------------------------
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
--------------------------------------------------------------------
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
--------------------------------------------------------------------
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
--------------------------------------------------------------------
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
--------------------------------------------------------------------
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
--------------------------------------------------------------------
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
--------------------------------------------------------------------
La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
--------------------------------------------------------------------
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
--------------------------------------------------------------------
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.
--------------------------------------------------------------------
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
---------------------------------------------------------------------
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
----------------------------------------------------------------------
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.
----------------------------------------------------------------------
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.
----------------------------------------------------------------------
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.
----------------------------------------------------------------------
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
----------------------------------------------------------------------
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
----------------------------------------------------------------------
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
----------------------------------------------------------------------
Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
-----------------------------------------------------------------------
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
-----------------------------------------------------------------------
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
-----------------------------------------------------------------------
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
----------------------------------------------------------------------
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
-----------------------------------------------------------------------
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.